胃の底のさざめき

　今日は夕方からちょっと動けるようになったのでガーッと出来る用事を済ませた。晩ごはんの調達、ゴミ袋とガムテープの調達。力尽きた。

　ここ二三日、ルボックスとマイスリーを飲み忘れている。そのせいだと思うんだけど、夜は寝付けないし、再び何も無いのに深夜に涙が出るようになってしまった。この部分もAM3:43に書いている。涙が出てきたので「あ、ちょっとこれは駄目なやつかもしれない」と勘付き、起き上がってスマホを手に取って書いている。なんとなくコップ1杯水を飲んだ。私っていつまでこうなんだろう。言いようのないぼやーっとしたポジティブではない渦から解放される日は来るんだろうか。心細くて不安だ。

　入眠剤の適量がよく分からない。マイスリーを飲んでいるのだけど、1回半錠でもなんとなく寝付けそうなときもあれば、1回1錠飲まないと寝付けないときもあって、半錠でいいのか1錠に固定すべきか悩んでいる。効きやすさについてはその時の体調も関与している気がする。今日は初め半錠飲んだが人工眠気が来なかったのでもう半錠追加で飲んだ。

　少し話は変わるが、入眠剤による眠気ってあくまでも人工眠気だよな、という感覚がある。天然モノではない。うまく説明できないのだが、胃のあたりにうっすらと不快感・むかつきが出始めて喉がこうクッとなってきたら効き始めているだろうと解釈している。それからだんだん胃のあたりがふわふわしてきて思考がぼーっとしていく。足がふらつく。活字を追っていると、たまにその字や文字列が、紙面上ないし画面上でふわ〜っと浮き上がって動いているように見えてくることもある。（ちなみに、幼少期、寝る直前に本を読んでいると、たまに同じようなことがあった。）こういった感覚・状態を、私は「人工眠気」と読んでいる。文章を書けるのは書けるが、後から読み返したときに支離滅裂なもの・何を言いたいのか掴めない曖昧な文章になっていることも多い。入眠剤を飲んだが眠りにはつけない状態で、何か自己について一生懸命考えてしまっていたんだなぁ、と思う。

　今のところ、バツーン！　と意識がシャットアウトする・途切れるような眠りの落ち方はしていないが、これは私自身の、薬との相性もあるだろうなと思っている。根拠は特に無い。薬そのものが強力だったり、自分の体との相性が悪かったりすると、あるいはそういう（バツーンとした）意識の失い方もするだろうな。でもそれはなんか怖い気がする。

　酒の席で、酒に入眠剤を混ぜて相手を眠らせ性的暴行に及ぶという卑劣で非道な行いがある。ちゃんとした医師の指導のもと、入眠剤を処方され、服用した経験があると、そして服用時の感覚から「薬との相性の問題」「合わないときの体の気持ち悪さ」「眠りの落ち方に少しでも恐怖を感じた経験」があると、この卑劣な行いに対する感じ方が少し変わってくると思った。本当に怖い。絶対にやってはいけない、こんなことは。不眠の改善目的で真剣に入眠剤を飲んでいる一個人としては、自分が治療で使っている大切な薬を、そんな犯罪に使用しないでほしいと思う。今はまだ、なぜ、と聞かれるた答えが、なんか嫌なんだよな、になる……つまり、「嫌だから」の内訳を言語化出来ていないから、うまく言えないが。

　これから自己に問うてみて、なぜ、どこが嫌なのかについての「これじゃないかな？」という理由が見つかったら、また話してみるのもよいかもしれない。

　ただ、その「理由」は、おそらくとても内向的なものになる予感がする。私の中だけで熟成されるから、何かの論の根拠としてはとても用いられないような、未熟で敷衍性に欠けたものになるだろう。そんな予感はするので期待などしないが吉だ。

　そして上記の文章は、入眠剤を1錠飲んだ状態で書いたことを、ここに付記しておく。

宵越しの元気を持てない

　連絡、特にLINEがしんどい話の続きだけど。

　LINEね、正直見るのもしんどくて。既読をつけたらその時点ですぐに返さなければいけないという暗黙の了解みたいなのがあるように感じていて。だから見るのが怖いし、通知も怖いんだよ。

　たぶん今の私って、何でもないことも強く迫られてるように捉えてしまう、そういう認知の歪みがある。パッと見、何でもないやり取りなのに、言葉尻に言外の含みを感じ取ってしまって（※そういう認知の歪み）、足がすくむじゃないけど、なんていうのかな、口がすくむとか頭がすくむみたいな、とにかく言葉が詰まって出てこなくなったりとかも、あるんだよね。

　で、話は戻るけど、LINEでのなんでもないやり取りでも、それ（強迫観念と認知の歪み）がフル発動してしまうんだと思う。

　あと、それにプラスして、LINEって一対一のやりと（個人チャット）なことが多いから、個室で話してるみたいな感じだよね。

　個室（密閉空間）で相手と話してる＋私の強迫観念と認知の歪み＝（少し大げさな喩えかもしれないけど）心理的にはほぼ、パワハラ同僚との個人面談 or 圧迫面接されてるのに近い。

↑これだと思うわ……。

　調子が悪いときは特に、こんなふうに捉えてしまってなかなか連絡を打ち返せないんだけど、調子が良いときはそんなでもなく、普通に返せるんだよね。

　抗うつ剤を飲んでても、自分でもなかなか思う通りにいかなくてね。ままならないし、しんどいものがあるね……。

　うーーーんだめだ、優先順位というか、行動を順序立てられない、だめだ今日。かなしい……申し訳ない……。

　今日もコミュニケーションを間違えた。もう嫌だ……現実やるの難しい……。

　通常の夜睡眠を6時間したあと、起きてゴミ出しと荷物の受け取りをして、眠気が去らなかったので布団に戻ったら、そこから5時間寝ていた。は……？　おかげで頭も体もすっきりしているが、それにしたって、は……？

　普通に完徹した。つらい。3日ぐらい寝られてなさすぎて口元の表情が無。とりあえずゴミを捨てに外へ出たら霧が凄かった。6時台に外に出るのもアルバイトしてたとき以来だなと思って、ゴミ袋を置いたあと一旦小銭を取りに家へ戻って、もう一回外へ出て自販機で缶コーヒーとジュースを買った。なんとなく。寝られなかった自分への慰めみたいな。それでベランダで缶コーヒーを飲んだ。缶が熱い。外の空気は冷たい。

　窓を開けていたら室外機の音がうるさくて神経が尖る。室外機の音と小鳥のさえずりがセッションしている。さえずりオンリーでお願いします。

　珍しく0時頃に眠気が来たのでこの機を逃すまいと就寝したのだが、3時前に目が覚めてしまい、そのまま再就寝できずに今4時前なわけである。もう本当に良くない。本当に良くないです。

　今までの1週間入眠剤を服用し忘れていたことに気づき、寝られないのにはそれもあるのではということで再び飲み始めることにする。半錠から再開しようということでその通りに飲んだが寝付けず朝を迎える。中途半端な胃のむかつきと吐き気と頭に靄がかかったような思考と寝不足の体が宵を越した。最悪の目覚め。いや目覚めてすらないね、眠っていないので。絶望。

夜の底を泳ぐ

今日は数カ月ぶりに意欲が出てスッと卒論に向かえ、文章を続けることができた。この意欲が出るという感覚は本当に久しぶりで、作業しながらひたすら感動していた。毎日こうであれ。ルボックスありがとう。効果が出始めるまでに一週間強かかったけど飲んでいて良かった。提出日まであと一週間強しかなく、状況的にはかなりまずいし、デッドラインサーカスというかチキンレースというかなのだが、このまま順調にいって何とかなることを祈るしかない。祈って、書くしか。

眠れなくてアニメ『蟲師』を見ていたからか、うつらうつら出来たときに土着信仰ホラー的な夢を見た……と思う。そういう気がする。詳しい内容は覚えてないけど。面白かったと思う。起きたら雨が降っていた。また体調や気持ちが低空飛行気味の一日になるのだろうか。

コメダ珈琲でアイスオーレを頼んで、上に乗っているソフトクリームを食べていたら、食べるのが遅くてだんだん溶けてきて、グラスの縁から溢れるのを表面張力でギリギリ耐えている状態になった。崩れかかったソフトクリームが南極の氷山みたいだな、と思った。アイスオーレは美味しかった。

最初、カウンターではない席に居たのだが、パソコンを使いたくなったので、注文するときに店員さんに席を変えていいか確認して、カウンター席に移動させてもらった。いいよって言ってくれてありがとう。おかげで作業が進みました。

気を抜くと「私はカスなのだが」という文言が、思うことの最初に常にくっつく。その後も「自分ってカスなんですけど〜」とか普通に出てくる。特に何があったわけでもないのに。つまり、自虐が完全に日常的かつ癖になってしまっている（そのままの意味）。

頭で思ってるだけならいいのだが、道を歩いている場面など、周りに誰もいないとき、ナチュラルに小さく声に出てしまっている。もしすれ違う人とかいたら、完全に「独り言で自虐・自嘲する雰囲気の暗い不審者」である。たいへん危ない。だから、自虐・自嘲癖そのものを克服したほうがいいのではと思っている。思ってはいるのだ。もう10年ほどになるか、それだけのあいだ日常に染み付いてしまって、私の内面の一部にほとんど同化しているから、かなり難しいとは思うのだが。

ポケモンスリープでラルトスの厳選をした。すてきなサーナイトにしてみせるからな……。

人と関わると、ほんの少しのことでうつスパイラルに陥ってうーうーうー（苦しみ）となって、蹲ったままアクションを起こせなくなるから、もう人と関わること自体が怖い。どうしようもなく向いてないんだと思うんだ。生きるのしんどい。

身内に一人厳しい言い方をする人がいると、その人の発言にものすごく囚われて、「全部がダメ」になってしまう。

人間関係をうまくやることが出来なくて、存在してるだけで迷惑なんじゃないかなみたいに思うときがある。私はどうあってもカスなのだ……と胸の底に澱が溜まるような心地。

なんとか卒論を提出できました。卒業できます。

先生とのやり取りの記録を見ていたら（Teamsチャットでのやり取りだったので履歴がある）10日ほどでおよそ1万5,000字加筆修正して文字を増やしたことになる。ブーストかかり過ぎである。ルボックスが効いてくれたから+先生がこまめに提出物を見て返してくれたからできた所業である……。感謝しかない。

でも、動けるときに集中して動いていた反動なのか、提出した後ここ3日くらい全然何もできない。終わっている。生活が。あと人間としても。

返せてなかったLINEを8割返した。偉い。いやー連絡打ち返すのしんどい。しんどくない？　しんどいわ……。正直、もうLINEやめたいと思う自分が常にいる。みんな手紙でやり取りしろ。

家事、食事、風呂、連絡。終わってるときできないことランキング殿堂入りたち（私調べ）。

特に連絡は、相手がいる＝人と関わることなので、実はかなりメンタル消耗する。なので私はなかなかできない。というか、ありとあらゆる気力が底値なので、さらに連絡の難易度が高い。いま。

誰かを浮き輪にして

親戚の家に行く用事があり、そこで持たせてもらったお弁当は今回も美味しかった。中でも、糸こん、なんかの緑の葉っぱ、ひじき、えのきをごまと白味噌？、柚子っぽい柑橘系の何かで和えた白和えがとても美味しかった。ごまと味噌のまろやかさに柑橘の爽やかさが香って美味しかった。

20分のスヌーズを3回繰り返した後21分寝て起きた。最後の21分で寝ているベッドがゆーらゆら揺れる夢を見た。地震か……と思いつつ眠すぎて動けなくて外の防災無線っぽい放送が「震度3です。携帯電話はUQ（？）の回線が良いです」などと言っていた。この街に防災無線なんて無いのにね。

しかし、入眠剤を飲んでも寝付けるのは結局1、2時間後だし、寝起きもだんだん悪くなっていっているように思える。起きても頭がシャキッとするにはとても時間がかかり、ぼーっとしている。

朝ごはんは昨夜泣いた後に買いに行ったものを食べた。肉まん。そういえば漫画『血の轍』で主人公の母親が、朝起きてきた主人公に「肉まん食べる？」と聞いていた。この家庭では朝ご飯は肉まんなのだ。漫画の内容が内容なので、このことを思い出したとき微妙な気持ちになってしまった。

JAXAの小型月着陸実証機「SLIM」が、月面の着陸に成功したらしい。おめでたい。その頃私は不眠で寝付けず、精神科の医者にはカルテの表紙に「うつ病」と書かれ、卒論を書かなければいけないのに書けず向かえずしている苦しさと、無気力とに苦しんでいました。

今日は本を開くことができた。点滅社の『鬱の本』。一昨日と昨日は、開いても文章がうまく頭に入ってこなかった。文体など、本の要素と相性が悪いとたまにこういうことも起きるが、そういう部類の「頭に入ってこない」ではなかった。ても今日は読むことができた、だから少しだけ嬉しかった。卒論は進まない。実家から荷物が届いた。メンタル崩壊を見かねて母が送ってくれたもので、チンしたり火を入れたりすればすぐに食べられるよう調理済みの状態で送ってくれていた。届いた時の「ピンポーン」で起きた。段ボールを開けて、中身のラインナップを見て、少し泣いた。有難いねえ。

ふと思い立って、地元にどれくらい本屋があるのか少し調べてみた。町内には2件。そんなもんか。

どこにも言えないからここで言わせてほしいが、今かなり「助けてくれ〜っ（私の代わりに全てをいい感じに過不足なく遂行してくれ〜っ）」って気持ちだ。

うつ病と言っていいと思います、と医者に言われてから2週間が経とうとしている。ルボックス（抗うつ剤）を1回半錠、朝と夕の食後に飲み、マイスリー（入眠剤）を1回1錠、寝る前に飲んでいる。健康にやり過ごせていたあの頃に戻れるものならば戻りたい、能力だけ。当時の状況には戻りたくないが能力だけならば戻りたい。