連絡、特にLINEがしんどい話の続きだけど。
LINEね、正直見るのもしんどくて。既読をつけたらその時点ですぐに返さなければいけないという暗黙の了解みたいなのがあるように感じていて。だから見るのが怖いし、通知も怖いんだよ。
たぶん今の私って、何でもないことも強く迫られてるように捉えてしまう、そういう認知の歪みがある。パッと見、何でもないやり取りなのに、言葉尻に言外の含みを感じ取ってしまって（※そういう認知の歪み）、足がすくむじゃないけど、なんていうのかな、口がすくむとか頭がすくむみたいな、とにかく言葉が詰まって出てこなくなったりとかも、あるんだよね。
で、話は戻るけど、LINEでのなんでもないやり取りでも、それ（強迫観念と認知の歪み）がフル発動してしまうんだと思う。
あと、それにプラスして、LINEって一対一のやりと（個人チャット）なことが多いから、個室で話してるみたいな感じだよね。
個室（密閉空間）で相手と話してる＋私の強迫観念と認知の歪み＝（少し大げさな喩えかもしれないけど）心理的にはほぼ、パワハラ同僚との個人面談 or 圧迫面接されてるのに近い。
↑これだと思うわ……。
調子が悪いときは特に、こんなふうに捉えてしまってなかなか連絡を打ち返せないんだけど、調子が良いときはそんなでもなく、普通に返せるんだよね。
抗うつ剤を飲んでても、自分でもなかなか思う通りにいかなくてね。ままならないし、しんどいものがあるね……。
うーーーんだめだ、優先順位というか、行動を順序立てられない、だめだ今日。かなしい……申し訳ない……。
今日もコミュニケーションを間違えた。もう嫌だ……現実やるの難しい……。
通常の夜睡眠を6時間したあと、起きてゴミ出しと荷物の受け取りをして、眠気が去らなかったので布団に戻ったら、そこから5時間寝ていた。は……？ おかげで頭も体もすっきりしているが、それにしたって、は……？
普通に完徹した。つらい。3日ぐらい寝られてなさすぎて口元の表情が無。とりあえずゴミを捨てに外へ出たら霧が凄かった。6時台に外に出るのもアルバイトしてたとき以来だなと思って、ゴミ袋を置いたあと一旦小銭を取りに家へ戻って、もう一回外へ出て自販機で缶コーヒーとジュースを買った。なんとなく。寝られなかった自分への慰めみたいな。それでベランダで缶コーヒーを飲んだ。缶が熱い。外の空気は冷たい。
窓を開けていたら室外機の音がうるさくて神経が尖る。室外機の音と小鳥のさえずりがセッションしている。さえずりオンリーでお願いします。
珍しく0時頃に眠気が来たのでこの機を逃すまいと就寝したのだが、3時前に目が覚めてしまい、そのまま再就寝できずに今4時前なわけである。もう本当に良くない。本当に良くないです。
今までの1週間入眠剤を服用し忘れていたことに気づき、寝られないのにはそれもあるのではということで再び飲み始めることにする。半錠から再開しようということでその通りに飲んだが寝付けず朝を迎える。中途半端な胃のむかつきと吐き気と頭に靄がかかったような思考と寝不足の体が宵を越した。最悪の目覚め。いや目覚めてすらないね、眠っていないので。絶望。
